Анекдоты

Раньше я был молод, безрассуден и глуп и мог строить планы. Сейчас я вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня...

* * *

– Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?

– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!

* * *

Новости: в Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

* * *

Мужик женился. Наступили первые заморозки.

Жена, налив стакан водки:

- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик, выпив:

- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

* * *

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

* * *

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

* * *

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

* * *

Страшный сон интеллигенции: «Дом-2» на канале «Культура».

* * *

- Папа, а нас коснётся финансовый кризис?

- Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто капец.

* * *

Появилась новая категория вегетарианцев – вегетарианцы-мазохисты. Они едят мясо и очень от этого мучаются.

* * *

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

* * *

– Папа, я была в кино.

– Сказки тысяча и одной дочери.

* * *

«Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!»

Катя, 5 лет.

* * *

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

* * *

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

* * *

- Говорят, ты женился?