Анекдоты

Народная примета. Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо, кого-то из вас двоих увольняют.

* * *

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:

— Что это за цифры — 17.25 — на бумажке, привязанной к лапке зайца?

— Где? А, это... это я отметил время, когда его подстрелил.

* * *

Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить...

* * *

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтелли-гентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

* * *

Самая эффективная женская косметика — это пудра для мужских мозгов.

* * *

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы... Футболисты умнее.

* * *

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

* * *

У мужа-армянина русская жена. Она изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?

— Я бы тебя подарил.

* * *

Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

* * *

— Ну и что с того, что ты Зевс? А я — Геркулес!

— Ух ты, говорящая каша!

* * *

Собрание жильцов дома. Председатель:

— ...А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

* * *

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.

Жена:

— Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

— Не будем об этом вспоминать...

— Я еще хотела сказать, что притворялась, будто болела за «Эвертон». На самом деле мне больше нравится «Ливерпуль».

— И ты еще называешь себя матерью моих детей???

* * *

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

* * *

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:

— Хочу завтра видеть твоих родителей.

— А че завтра ждать? Вот — страница 42—43.

* * *

Объявление. «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».