Анекдоты

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

* * *

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

* * *

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

* * *

Мерседесов бояться - Запорожец не покупать!

* * *

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке за-глянули бы сначала к моей соседке?

* * *

Жена спрашивает у мужа...

- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?

А тот строго:

- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

* * *

Наш человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

* * *

В магазине на дуршлаге наклеена табличка: «Без воды на огонь не ставить...»

* * *

Из сообщения ТАСС:

- Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

* * *

- Почему мужчины так любят Международный женский день?

- Потому что после него наступает международная мужская ночь!

* * *

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека, спрашивает:

- Как вас представить?

Варианты ответов:

- В кожаных шортах и на коне;

- в костюме Аполлона.

- Как появился первый кондиционер?

- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.

* * *

- A вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастеpа боится...

* * *

В институте объявление: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы».

* * *

- Почему свою жену лучше заставить научиться играть на флейте вместо рояля?

- Потому что во время игры на флейте она не будет петь.

* * *

Плакат на дороге: «Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплательщик!

* * *

Объявление на столбе: «Сниму квартиру в вашем доме».

* * *

Новый русский летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему стюардесса с подносом и вежливо интересуется:

- Коньяк? Виски?

- Почем?

Стюардесса не поняла, пошла к себе, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к новому русскому:

- Коньяк? Виски?

- Почем?

- Халява, плиз!

* * *

Чукче говорят:

- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?

Чукча:

- Да пусть гуляет, она тепло одета.

* * *

Студент знает все! Особенно, как делать вид, что как будто все знаешь.

* * *

Врач:

- Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

- О господи! Hеужели умрет?

- Hет. Hо не сможет пить пиво!

* * *

- Какая у вас странная картина. Называется - «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?

- В сапогах!

* * *

Натуралист рассказывает туристам:

- Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...

Голос из группы:

- А если спрятаться?

Натуралист:

- Ну-у... Он тоже спрячется!