Анекдоты

Разговор за компом:

- Сколько сейчас времени?

- Где?

- Справа внизу...

* * *

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:

- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

* * *

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

* * *

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

* * *

Мужик плачет над могилой.

— Ох, почему ты так рано умер?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже моей жены.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

— Купил хваленую соковыжималку, а она испортилась.

— А много сока выжали?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она сломалась...

* * *

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!

— А кто еще?

— Еще бабы!

* * *

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

* * *

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

* * *

Время не всё лечит! Печень.

* * *

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

* * *

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

* * *

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:

- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!