Анекдоты

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

* * *

Маленький внук спрашивает бабушку:

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли!

* * *

— Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!

* * *

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж.

* * *

Клиент — официанту:

— Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

* * *

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите, я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

Мужик:

— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Девушка:

— Теннис, гольф и водные лыжи.

* * *

Сдам в аренду одежду б/у и добитый “Запорожец” для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

* * *

В неразделенной любви есть один существенный плюс: она не приводит к разделу имущества.

* * *

Новая диета. 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... потом 40... потом год...

* * *

Ходит супружеская чета по Лувру. Подходит к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Смотрели, смотрели, и муж вдруг говорит:

— Смотри, Сара, нищий он нищий, а картину у Пикассо заказал!

* * *

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано “на себя”! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

* * *

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

— А это почему тут у тебя все такое непонятное?

— А это потому, что я так вижу мир!

— Во, клево! А че тогда очки не носишь?