Анекдоты

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

* * *

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

* * *

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым, и не потеряв Снегурочку!

* * *

Футболист хвастается жене:

— Сегодня я забил два гола!

— Вот молодец. А как закончилась игра?

— 1:1.

* * *

Российские конструкторы разработали 6-местный легковой автомобиль. Дополнительное место предназначено для автослесаря.

* * *

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:

— Винни, Винни, а ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?

— Вегетарианок!

* * *

Бизнесмен возвращается домой. Жена ему говорит:

— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

— Ты что, с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую?!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — с удивлением говорит начальник.

— Да… Но муж говорит, что по ночам он еще копает какой-то тоннель.

* * *

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:

— Ну как? Нравится тебе здесь?

Она бросается ему на шею:

— Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

* * *

Иностранец спрашивает русского:

— Что интересного у вас есть в Москве?

— Царь-колокол. Только он не звонит…

— А еще?

— Царь-пушка. Только она не стреляет…

— А еще что есть?

— А еще есть Дума...

* * *

– У вас водка есть?

– А вам 18 лет есть?

– А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?

– Да на, на! Чего психовать-то?

* * *

Экзамен по химии. Профессор:

– Ну-с, как получить серу?

Студент:

– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.

– Замечательно! Ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, двойка остается.

* * *

Утро. Теща жалуется зятю:

– Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! Вся подушка в крови.

Зять про себя:

– Бедняга, это же как его рвало!

* * *

На рентгене.

– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

* * *

Муж возвращается домой утром. Жена:

– Ну, и где ты был?

– На свадьбе гулял. Ох мы там и нажрались! Ты даже не представляешь…

– Почему, я представляю.

– Да ну?!

– Ну да. Ладно, снимай фату и иди завтракать.

* * *

В трамвае контролер отчитывает собравшегося выходить пассажира.

– Нельзя на ходу прыгать!

– Я в больницу тороплюсь.

– А, ну тогда ладно.

* * *

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!