Анекдоты

Жена – мужу:

– Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

– Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

* * *

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент.

* * *

- Алло, это пожарные?

- Да!

- Да тут просто дерутся милиционер с врачом, что-то я растерялся, куда звонить...

* * *

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и все?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?!

* * *

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * *

- Ну, как поживаешь?

- В основном на машинах.

- Как это?

- Когда плохо - забирает "скорая", когда хорошо - милиция...

* * *

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

* * *

Объявление в зоопарке: «Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка».

* * *

Новое значение ЖКХ – Жируем Кормимся Халявим.

* * *

– Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы...

– Это таки что, бронепоезд?!

* * *

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

– Господи, зачем так все усложнять! – удивилась девушка. – Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

– Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:

– За пятьсот рублей удавиться уже готовы!

* * *

– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.

– Но ты же не собираешься его варить.

* * *

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.