Анекдоты

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед...

* * *

- Где твоя теща?

- На аукционе.

- И сколько думаешь за нее получить?

* * *

Пpодавщица Петрова из Урюпинска страдает хроническим недосыпанием. Она ежедневно недосыпает покупателям 5-6 кг муки и крупяных изделий.

* * *

Беседуют две подруги.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да. Частично.

* * *

Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватает денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы за нее расплатитесь, она успеет стать антикварной!»

* * *

Российская семья в представлении американской.

- Садитесь все за стол. Давайте выпьем водки.

- Мам, а можно я пойду на улицу - поиграю с медведями?

- Сначала водку допей!.. Кстати, а где наш папа?

- Ушел на бандитскую сходку.

- Сынок, ты выпей и пойди погуляй. Да не забудь настучать на нас в КГБ!

- Ой, сынок, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

* * *

Лежит на асфальте грязный алкаш. Мимо идет мама с малолетней дочкой и говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу!..

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Не-е-ет...

- Потому что дядя не хотел играть на пианино и не хотел ходить в балетную студию.

* * *

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

* * *

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

* * *

- Эй, люди, как вы там?

- Плохо!

- А хотите, сделаем вам хорошо?

- Нет! Хорошо плохо не бывает.

* * *

- Чей это портрет?

- Это мой портрет.

- Чего-то не похоже.

- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

* * *

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

* * *

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

* * *

Жена в сердцах кричит мужу:

- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...

* * *

Мужик приходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.

- Сколько вам штук?

- Тридцать, как обычно.

* * *

Вопрос армянскому радио:

-Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?

- Веселый молочник!

* * *

В ателье:

- Что будем шить?

- Платье!

- Талия и бюст - свои или наши?

* * *

-Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

-Почему?

-Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

Из милицейского протокола:

«Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».

* * *

40% женщин зима нравится, а 60% – не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

* * *

Из объяснительной:

«На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее».

* * *

Объявление. «В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией».