Анекдоты

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

* * *

— Мужики, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию.

— Сережа, мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

* * *

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего.

— Ну пойдем тогда со мной, лентяйка!

* * *

Шеф своему подчиненному:

— Иванов, вы уволены!

Иванов:

— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или мужчина, у которого есть шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

* * *

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!»

— Кто это? — спрашиваю.

— Дочка...

* * *

Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

* * *

Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты бы не заметили.

* * *

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

* * *

— Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

* * *

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15.

* * *

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.