Анекдоты

Разговаривают два приятеля:

- Гляди, какую шубу я жене купил!

- Так ведь она же вся в дырках?..

- Это не дырки, это - норки.

* * *

Алкоголь вызывает кратко-временное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

* * *

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

* * *

Баскетбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

* * *

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на еще одно «внесезонное» время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.

* * *

Вова маме в окно:

- Мам, cкинь мне 23 копейки.

- Они же рассыплются.

- А ты их в 100 рублей заверни.

* * *

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.

Радует одно - этот ужас не повторится.

* * *

Покупатель в магазине:

- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

- А зачем?

- Я хочу сделать предложение.

- Какое?

- Сменить персонал.

* * *

- Девушка, вы в каком подъезде живете?

- Во втором!

- А я думал, у вас квартира есть!