Анекдоты

Разговаривают два бизнесмена. Вдруг в разговоре один произносит:

- Моя милиция меня бережет...

Второй задумался:

- И мне купить, что ли...

* * *

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

* * *

Как любят напевать мазохисты: «Прекрасное далеко, ты будь ко мне жестоко...».

* * *

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

* * *

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

* * *

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

* * *

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

* * *

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

* * *

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:

- Что это такое у тебя висит?

- Это часы говорящие!

- Как это?

- Да вот, смотри!

Мужик берет кувалду и сильно бьет по тазику. Из-за стены слышен крик:

- Что за шум, в два часа ночи!!!

* * *

Встречаются две собаки - толстая и худая.

Толстая, глядя на худую:

- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.

Худая, глядя на толстую:

- А на тебя можно подумать, что ты причина!

* * *

Мать сыну:

- Почему ты мокрый?

- Мы с приятелем играли в собачку.

- И что?

- Я был деревом.

* * *

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

* * *

В книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сиденье рядом с водителем.