Анекдоты

- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

* * *

Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером:

- Благодаря жене.

- ?!!

- А мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег...

* * *

Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.

* * *

Служащий обpащается к своему начальнику:

- Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже интеpесуются целых тpи оpганизации.

- И что же это за оpганизации?

- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.

* * *

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

* * *

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

* * *

В квартире раздается звонок:

- Здесь живет пионер Петя?

- Да, это я.

- Так это ты вчера на речке спас мальчика?

- Да.

- А где его кепочка?

* * *

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

- Пьете?

Больной оживленно:

- А есть?

* * *

– Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По философии.

* * *

Доска обьявлений в университете: «Семинар по перемещениям во времени состоится две недели назад».