Анекдоты

- У тебя кровавое пятно на полу!

- А это меня соседи сверху заливают периодически...

* * *

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

* * *

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок...

* * *

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

* * *

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

* * *

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

* * *

Друг - это тот, кого больно обманывать.

* * *

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

* * *

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

* * *

- Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили...

* * *

Объявление.

Продам часы песочные, с секундной струйкой...

* * *

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

* * *

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?

- Белые пили белое вино, а красные - красное!

- А ты какое пил?

- А я - самогонку!

* * *

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

* * *

Красота - это страшная сила.

Красота требует жертв.

Красота спасет мир!

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

* * *

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно... Только оплата - вперед.

* * *

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.

- Дедушка, а тебе какой канал нравится?

- «Беломор».

* * *

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?

- Ну хорошо, сегодня не ходите.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я на работе не пью.

* * *

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:

- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...

- Хорошо, допустим, так и кого вы подозреваете?..