Анекдоты

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

* * *

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

* * *

Сидит муж с женой на кухне, обедают:

– Дорогая, это не суп, а вода какая-то!

– Не какая-то, а кипяченая...

* * *

Объявление в газете от 1.08: «Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана». Объявление в газете от 1.10: «Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана».

* * *

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила...

* * *

— Миш-а-а-а! С Новым годом!

— Ваня, по-человечески прошу: отойди от берлоги!

* * *

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

— А теперь наконец-то позвольте мне запечатлеть счастливую пару!

Публика в недоумении, ведь сделаны уже десятки снимков.

Фотограф поясняет:

— Невесту и ее маму!

* * *

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

* * *

– Да у него плоскостопие последней стадии.

– А что такое «плоскостопие последней стадии»?

– Вот ты ласты видел?

– Да.

– Это предпоследняя...

* * *

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»...

* * *

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!