Анекдоты

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

* * *

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

* * *

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

* * *

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

* * *

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом...

* * *

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.

* * *

Стабилизационный фонд даёт уверенность, что долго будет что красть...

* * *

Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: «Где ты был, скотина?».

* * *

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

* * *

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Ещё через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Ещё через час.

- Вась, сколько?

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина 3, квартира 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!

* * *

В милиции:

- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

* * *

Мясник залюбовался девушкой:

- Катенька, сколько ты весишь?

- Шестьдесят кило...

- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

* * *

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:

- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

* * *

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

* * *

Век высоких технологий:

Проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик.