Анекдоты

Вопрос армянскому радио:

- Что такое «дипломатия»?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Беседуют две подруги:

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Беседует мужчина с дамой.

Дама:

- Неужели вы меня не помните?

- Нет. Я не злопамятный.

* * *

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

* * *

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и появился глаз.

* * *

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать, - не заглядывайся на каждую юбку!

* * *

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:

- Вовочка, где ты был?

- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка - не пьет, не курит, с мальчиками не гуляет.

На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит ее тортами, пирожными и спрашивает:

- Танечка, ты правда не пьешь?

- Нет.

- И не куришь?

- Нет.

- И с мальчиками не гуляешь?

- Нет.

- А почему?

- Надоело, блин!

* * *

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы чего-то недоговаривают...

* * *

- Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.