Анекдоты

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

* * *

Сок березовый с мякотью.

* * *

Возле аудитории, где сдаётся экзамен, возникла драка. На пол полетели шпаргалки... Неожиданно одна зачётка скользнула под дверь. Профессор поднимает зачётку, ставит «удовлетворительно», расписывается и говорит:

- Ну, совсем обнаглели.

* * *

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

* * *

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

* * *

Муж наливает себе рюмку водки.

Жена говорит:

- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался...

* * *

Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!

* * *

Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей женой.

* * *

- Маша, а у тебя в детстве клички были?

- Да... Винни-Пух...

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

* * *

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

- Жареные, Марь Ивановна...

* * *

- Ну и как там, за бугром?

- Скучно, смертельно скучно!

- Зато у нас весело – правда, тоже смертельно...