Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Вопрос:
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ:
— Практически вечно.
* * *
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
* * *
Россия динамично входит в мировую экономику. В том смысле, что всех динамит.
* * *
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.
* * *
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
* * *
Наутро жена отчитывает мужа:
- Ах ты, свинья! Вчера опять домой на рогах пришёл!
Затем, немного задумавшись...
- Хотя, если бы не я... может, и не дошёл бы вовсе...
* * *
Утро. Мужик заходит в полный автобус. Рядом стоит незнакомый мужчина и, глядя на него, тихо так, вполголоса, себе под нос бубнит:
— Козлик-мозлик, козлик-мозлик, козлик-мозлик…
Второй мужик, не обращая особого внимания — подумаешь, мало ли ненормальных вокруг, — выходит на своей остановке. Вечером приезжает домой и рассказывает своей жене такую историю:
— Прикинь, сегодня утром еду в автобусе на работу, а какой-то сумасшедший рядом полдороги бубнил: «козлик-мозлик»…
Жена ему:
— Не обращай ты внимание на всяких придурков.
На следующее утро мужик опять едет в том же автобусе, рядом снова стоит тот же «придурок» и бубнит:
РЕДАКЦИЯ 
