Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
- Что случилось!
Он, рыдая:
- МАРУСЯ!!! Она утонула!
- Это какая ещё МАРУСЯ???
- Ты её не знаешь, мы во сне познакомились!..
* * *
- Коль, ты меня проводишь?
- Конечно, Кать. Взглядом…
* * *
- Граждане, встречающие скорый поезд из Воронежа. Поезд задерживается по техническим причинам. А вы пока можете встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно...
* * *
Разговор во дворе:
- Ты свою жену как зовешь?
- Ласково... Лютик!
- А она тебя?
- По-итальянски.
- Она итальянка, что ли?
- Да нет, русская.
Тут на пятом этаже распахивается окно:
- Кобелина! Обедать!
* * *
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
* * *
Пациенты психбольницы смотрят по телевизору новости. Тут один громко говорит:
- Боже, как хорошо, что я в психушке!
Врачи шепотом:
- Так, этого выписывать пора - выздоравливает.
Идет по коридору начальник отдела, злющий-презлющий:
- Все, этот Сидоров мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву ему ухо!
Один из подчиненных:
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!
* * *
В магазин хозтоваров вбегает запыхавшийся мужчина:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера...
* * *
- Какая у вас ваза красивая! Вы в нее цветы ставите?
- Нет, в ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Да ладно. Ему, гаду, все время лень за пепельницой сходить.
* * *
Учительница читает детям сказку:
- И сказал Северный Олень Герде: «Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы...». Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю!
- Говори, Вова.
- Она сказал: «Елы-палы! Он еще и разговаривает!»
* * *
К кондитерскому отделу подходит мужик с авоськой и спрашивает у продавщицы:
РЕДАКЦИЯ 
