Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, хотя он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:

— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?

— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху!

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

* * *

— Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

* * *

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:

— Хороша ли невеста?

— Хороша и богата.

— Сколько сотен за ней дают?

— Ровно столько, сколько ей лет.

— А сколько ей лет?

— Двадцать.

— Знаете, она для меня слишком молода...

* * *

— Значит, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение?

— Да, и еще виноградник.

— И после этого вы еще сомневаетесь в моей любви?

* * *

Надпись на двери косметического кабинета:

"Заходите — нас ничем не испугаете".

* * *

Тетя спрашивает племянника:

— Ты помогаешь маме?

— Конечно. Мне поручено считать серебряные ложки после того, как ты уходишь домой!

* * *

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

Мужик:

— Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?!