Анекдоты

— Почему, когда наешься, хочется спать?

— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

* * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

* * *

— У вас тут граница?

— Да!

— И собаки пограничные есть?

— А то!

— А где вы собак доставали?

— Так нигде не доставали, просто границу поставили там, где собаки живут...

* * *

Мама — сыну школьнику:

— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

* * *

Тост на свадьбе:

— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

* * *

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...

* * *

Жена:

— Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...

Муж:

— А почему ты не шьешь, когда я читаю?

* * *

— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?

— Нет, я ее четвертый муж.

— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!

* * *

— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

* * *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

* * *

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".

* * *

Шотландец делится радостью со знакомым:

— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

— И что же он пишет?

— Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

* * *

Маленькая девочка пришла в зоомагазин, чтобы купить маленького пушистого кролика. Продавец ее спрашивает:

— Какого кролика ты хочешь, маленькая девочка? Белого кролика с розовыми глазками или вот этого черного с белым пятнышком на ухе?

— Да мне один фиг, я для змеи беру...

* * *

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

* * *

— Официант!

— Да?

— Кофе можно?

— Что я тебе, доктор, что ли, откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя!