Анекдоты

Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулём которого сидит новый, только что принятый на работу водитель...

Миллионер спрашивает:

- Шофёр, как вас зовут?

- Карел, сэр.

- Я привык называть своих шофёров по фамилиям. Итак, как ваша фамилия?

- Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка.

Миллионер, после некоторого раздумия:

- Поехали, Карел...

* * *

Разговаривают двое:

- Если ты ответишь мне на три подряд вопроса "да", то получишь сто баксов. Договорились?

- О’кей.

- Ты дурак?

- Да.

- Ты лох?

- Да.

- А сто баксов простишь?

- ...

* * *

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...

- Пиво будешь?

* * *

Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.

* * *

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом - покачайте головой и спойте им колыбельную!

* * *

- Который час?

- Без пяти.

- Без пяти чего?

- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

* * *

Нет хороших соседей.

Есть толстые стены.

* * *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

* * *

Один мужик говорит другому:

- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадаешь лишь ты один!

* * *

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича - просьба не смеяться над фотографией.

* * *

Отделение реанимации:

- Доктор, он прячется, он прячется!

- Что это вы такое говорите?

- Тьфу ты, точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...

* * *

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:

- Сходство с тобой поразительное.

- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя!