Бойтесь жилищных аферистов!

Жена - мужу, грозно:

- Где это ты был вчера?!

- У Мишки!

- Э, не-е-ет, не смей мне врать! Это я вчера у него была! Не было тебя там! Не было! Ой!..

* * *

В музее. Экскурсовод:

- Это - Минерва.

- А вон тот, что за нею, - это ее муж?

- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости...

* * *

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

* * *

Девушка жалуется подруге:

- Муж меня больше не любит.

- Но почему ты так думаешь?

- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...

- А теперь?

- Вчера была годовщина нашей свадьбы, и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

* * *

- А меня вчера собака покусала.

- Бешеная, наверно?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..

* * *

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

* * *

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...