Анекдоты

Идет мужик по улице, тащит два здоровых чемодана. Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:

– Какие у тебя оригинальные часики!

– Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и как пожарный сигнализатор...

– Ух ты... Японские, наверное?

– Отечественные, последняя модель.

– Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался?

– Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...

* * *

Пельменная в Одессе...

Клиент:

– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей...

Официант:

– Вам что – мало?! Или понравилось?

* * *

– А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!

* * *

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут - такой стал взрослый, самостоятельный. Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... Дуры!!!

* * *

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

* * *

Как правильно сохранять осанку, сидя за компьютером:

1. Руки на ширине плеч, лежат на клавиатуре.

2. Спина прямая.

3. Ноги полусогнуты под столом.

4. Монитор включен.

5. Глаза выпучены.

* * *

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

* * *

Мальчик спpашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции...

* * *

– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо...

– Он что, музыкант?

– Нет, хирург.

* * *

– Ты чего вечером делаешь?

– Ничего, я пить бросил...

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода!