Анекдоты

* * *

Журналист берет интервью у миллионера:

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

– Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?

– Кондиционером!

– Как это?

– Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

* * *

Из блокнота туриста. "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку:

– Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

– Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в недоумении:

– Так что ж ты сpазу не сказал?!

Водила:

– А я думал, вы с шиком хотите...

* * *

Гражданка, сколько вам лет?

– 29 лет и несколько месяцев.

– А точнее, сколько месяцев?

– 426.

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно, в доме полное изобилие, все есть. Спрашивает подругу - откуда, мол...

– Да муж 500 баксов получает, я – 500, вот и...

– Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме – ну шаром покати!

* * *

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся...

* * *

Терапевт:

– Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

– А мне плевать!

* * *

Если супруга перестала разговаривать с вами – значит, стала понимать вас без слов.

* * *

На серебряной свадьбе у графини спрашивают:

– Скажите, пожалуйста, как вам это удалось – вы прожили с графом 50 лет и за все это время ни разу с ним не поссорились?

– Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь оступилась. Граф повел левой бровью и сказал: "Раз". Через минуту лошадь снова оступилась, граф опять повел левой бровью и сказал: "Два". Когда мы почти приехали, лошадь снова оступилась, граф сказал: "Три", достал пистолет и пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф ответил: "Раз". Тогда я сказала: "Но ведь это был один из самых породистых скакунов". Граф ответил: "Два"... С тех пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.