Cкорая социальная помощь

Знаешь, любезный читатель, не знаем, как в вашем городе (селе там, деревне там, рабочем поселке там, орбитальной станции там), а у нас недавно появилась, значит, такая служба, которая ну просто помогает людям по жизни. И денег, прикиньте, не берет. Типа новые тимуровцы. Вот... Ну, и звонят им, как говорится, и стар, и млад, и муж, и жен...

— Алло, здравствуйте! У нас прорвало трубу!..

— Хорошо, сейчас позвоним в ЖЭК, вызовем слесаря.

— Не надо! Трубу прорвало три дня назад, слесарь пришел сразу, все починил, и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают. Помогите! Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: Бригада Скорой Социальной Помощи выехала на место и помогла слесарю и мужу обмыть трубу.

* * *

— Алло! Помогите! У нас в доме третий день лифт не работает. Нажрался с утра, скотина. Ой, извините, это я не вам. Пока до шестнадцатого этажа дойдешь, хоть сопли вытирай свои. Ой, это я опять не вам. У него и раньше кнопки западали. Посмотрел бы на себя в зеркало! Пора принимать меры!

* * *

— Алло, это ССП?

— Да.

— Это из ДСК. У нас в одном ЖКО ВРИО начальника ЖКО закупил трубы ПХВ для с/у ветерана ВОВ. Трубы б/у но в х/с. Этот ветеран ВОВ — бывший ИТР и трубам ПХВ не доверяет. Что делать?

— ППЗ.

— Что?

— ППЗ. Перезвоните, Пожалуйста, Завтра.

* * *

— Скорая социальная помощь? Это Скорая Помощь вас беспокоит. Хотим провести в мае спартакиаду среди всякой помощи, чтобы выяснить, кто все-таки скорее всех скорых...

* * *

— Алло! Это звонят супруги Подколодные. Экстрасенсы мы.

— Что случилось?

— Да понимаете, в нижней чакре трубы под раковиной скопилась отрицательная энергия. Уж мы медитировали-медитировали и биополем воздействовали — не рассасывается! Мы вызвали дух сантехника, а он не является!..

— Так, понятно... Гадали, небось, накануне?

— Да, а как вы узнали?

— Как-как! Кофейную гущу-то надо не в раковину, а в унитаз выливать.

— Видите ли, там тоже все шлаками засорилось и такая прана стоит, что...

* * *

— Але! Я из будки звоню. Я пьяный, хочу домой, а боюсь жены. Три часа ночи уже. От меня духами пахнет. Слушайте, позвоните моей, скажите, что я у вас ночевал, а?

* * *

— Алло! Это ССП?

— Да, говорите, не бойтесь!

— Скажите, вот мы живем на первом этаже, и у нас часто ограбления случаются. Нам обязательно решетки ставить или есть другой способ какой-нибудь?.. Как по закону-то?..

— Ну, попробуйте решетки поставить...

— А мы пробовали, но у нашего дедушки аллергия на решетки, он двадцать лет отсидел, там заразился...

— Ну, попробуйте сигнализацию поставить.

— Мы пробовали, но она постоянно срабатывает, милиция все время в квартиру приезжает, а у нас у дедушки аллергия на милицию...

ЧТО СДЕЛАНО: Положена трубка.