Анекдоты

Погожее солнечное утро специально придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

* * *

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё. И нашли, ну точно!

– Сокровища?!

– Нет! Черный крест...

* * *

– Не люблю водку!

– Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...

* * *

Лежит в постели пожилая пара.

Она:

– А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

Она:

– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она:

– А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

Она:

– Ты куда?

Он:

– За зубами пошел.

* * *

Мужик приходит домой вдребезги пьяный, открывает дверь и с порога орет:

– Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, блин, я пришел!!! Я чё, не ясно сказал?!

Никто не отвечает.

Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки - те, естественно, разбиваются – и еще громче орет:

– Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание.

Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол всё, что только можно... Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

– Эх, как это классно – жить одному!

* * *

– Ты кто?

– Я? Я человек-невидимка!

– Так тебя же видно!

– Болею я...

* * *

– Правда, что Америка – страна неограниченных возможностей?

– Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

* * *

– У меня черный пояс по карате!

– А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

* * *

Последние слова мужа:

"Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

* * *

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая музыка" начинает выпуск дисков "Музыка элитная", "Музыка темная" и "Музыка пшеничная".

* * *

Звонок.

– Алло!

– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...

– Ну вот... сразу стращать...

* * *

– Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.

– Я тоже...

– Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

* * *

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

* * *

Продам пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши, классная вещь, но почерк ужасный.